A grande competição.

Caros amigos, o que vocês vão ver a seguir é a descrição do que realmente aconteceu no campeonato de pinga da Brakiara.

Sabe em um daqueles dias em que você tem juntamente com um amigo seu uma idéia maravilhosa

e sente no fundo de seu coração que está fazendo a coisa certa?... pois é não me senti assim a respeito disso.

Em mais uma das merdas conversas produtivas da cantina, eu Jhonson e o meu amigão Xanxa tivemos a maldita maravilhosa idéia de realizar uma competição da qual iríamos descobrir: O rei, mestre, imperador, melhor, campeão, capiao, le champs, fioda, máster, bebedor de pinga dessa vida universitária de Farra do Garças.

 Foi então que inspirados numa velha rivalidade entre Francesco Totche e Joseph resolvemos por realizar o evento denominado “Campeonato de Pinga da Brakiara” depois de várias 5 minutos horas de discussão das regras chegamos a um acordo e oficializamos em alto e bom tom gritamos bem alto a existência do campeonato.

Campeonato esse que iria trazer o lendário beberrão, o portador do nome de mais forte pinguço de todos os tempos.

Com tudo arrumado pegamos nossas poderosas ferramentas de marketing facebook,MSN,cantina e começamos a divulgação do evento, rapidamente atingimos uma quantia incrível de 12 guerreiros inscritos no campeonato do qual o valor da inscrição era uma garrafa da pinga de elevado valor numérico 51.

Iniciamos os trabalhos de viradas sucessivas de pinga da braba onde a maioria dos guerreiros resistiram bem .... até a décima dose, pois no intervalo dessa dose um guerreiro simplesmente deu um keep out vomitou feito um animal em todo o conteúdo de seu estomago e isso fez dele nosso primeiro desclassificado.

Cuidado as coisas de agora em diante vão ficar tensas, estranhas, gays, nojentas, e perigosas.

Depois que o primeiro gorfou a coisa virou moda, não se passavam três doses sem que alguém vomitasse e incrivelmente sempre o faziam em minha direção... 

  mas como sou um ninja não conte pra ninguém eu consegui habilmente desviar de todas as malditas rajadas de regurgitações ébrias direcionadas a mim, infelizmente não posso dizer o mesmo do nosso companheiro Quejada que em um golpe de extrema destreza conseguiu atravessar na frente de Philip no exato momento em que ele fazia o infame ato de solicitar a presença do Jõao Carlos, mais conhecido como chamou o JUCA vomitou feito uma menina na montanha russa .

Assim se seguiu nossa maldita maravilhosa competição em busca do legendário beberrão do qual tínhamos certeza que sairia da ciência da computação.

Após muito vomito e muita confusão proporcionada por quem seria nossos campeões e também nossos heróis esse quem vos escreve declarou um empate técnico entre Joseph e Sadan após 26 doses da marvada pinga,

eles já não andavam, falavam ou faziam qualquer coisa direito.

Agora aí vem a pergunta que não quer calar..... por que eu sei de todas essas coisas? Simples.. é porque eu sou a única pessoa de bem que anda com aquela corja de vagabundos borachos que se há hornado en SUS pantalones Asista two and a half man seu retardado e portanto não faço consumo de bebidas alcoólicas mantendo assim meu perfeito juízo e masculinidade intactas não é Srs Joseph e Xanxa ?

#ADEUS

Notas do Editor resmungão:

1 - O autor/editor do blog A Vida na Brakiara Reinaldo emprestou temporariamente sua conta para o amigão Jhonsom fazer o post! ;)

2 - TODAS as imagens utilizadas no post foram retiradas do acervo do próprio blog ou da internet. :)