O jeito de cada signo - Virgem!

Gente, olha eu aqui de novo!


Me desculpem, mas é que estou no litoral, curtindo uns bons papos, uns bons drink, gente bonita, educada, simpática e tudo de bom! Fui questionado pela Julia, onde eu passei o reveillon! Quem me tem no face, percebeu que passei numa... Digamos... FESTINHA PARTICULAR!
Minha filha, foi no Motel! Os mais antigos, como a minha avó, diz que quando a gente faz sexo assim logo no primeiro dia do ano, nós temos sexo nele inteeeiro! Tomara viu, porque adeus zica sexual de 2011! Eu estava a ponto de recorrer à ajuda de um pastor minha filha... É... Fui em benzedor e nada, fui no tal do Mestre Rhamú e nada... Gente! Mas parece que a coisa está mudando.


O que mais me impressionou, foi esse novo fetiche na hora H: Ouvir música clássica!!! Meu bem, virei os olhinhos ao som de Beethoven, Mozart! KKKKKK, e confesso que não foi brochante, foi até mais delicado... ( MENTIRA, TIVE QUE PASSAR HIPOGLÓS NO OUTRO DIA).


Mulher, por outro lado eu não estou vivendo! Estou aflita, passada, pretérita! O ano pra mim só vai começar depois do dia 21/12/12 com a certeza de que eu nao irei morrer. Aí sim minha filha, digo para outras pessoas que já venha 2013! #MalditosMaias


Mas vamos ao que interessa, estava demorando demais e agora com vocês o perfil do signo de virgem! Você minha amiga, você meu amigo que é virgem ( AHAM, E EU SOU FREIRA), melhor dizendo, se você é do signo de Virgem veja tudo sobre você aqui no site da BRAKIARA e no final, lembrando, tem um comentário pessoal. Vamos lá???

VIRGEM ( 23/08 - 22/09)


1. Frase: " Já te disse que eu sou super DEMOCRATA... Mas porque você ainda não fez o que eu MANDEI?"


2. O que o virginiano espera do seu parceiro: Busca um relacionamento cheio de funções onde predominem a ordem, o bom senso, a limpeza, alguém que faça tudo correr como deve ser, sem sair da rotina, sem grandes contratempos.


3. O que o virginiano diz depois do sexo? " Preciso lavar o lençol!"


4. Como irritar um virginiano: Mulher, fica choramingando pra você ver o samba na cara que ele vai te dar! Desarrume a sua casa, esqueça de colocar a tampa da pasta de dente e diante do armário do banheiro, pergunte: PRA QUÊ TANTO REMÉDIO?


5. Como o virginiano reza antes de dormir: " Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez."


6. Porque o virginiano atravessou a rua? Ele na verdade ainda não atravessou a rua, ele está medindo a largura, a velocidade dos carros, qual seria a melhor hora pra atravessar a rua, etc...


7. Você foi assaltado e o virginiano, rodando preocupado diz: " Você tem certeza de que nao quer que eu chame um médico? Ou medir a temperatura?


8. Adesivo para o carro do virginiano: " NÃO ME SIGA. PRECISO PASSAR NO MÉDICO."


9. Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada? Vamos ver: um pra virar a lâmpada, um pra anotar quando foi que a lâmpada queimou e a data que ela foi comprada,outro pra decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez pra decidir remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada.


MEU COMENTÁRIO: É um boiola discreto e " quase assumido". Possuem um ar de intelectualidade e são refinadas, mas estas qualidades não encobrem a sua homossexualidade. Geralmente usam óculos e têm sempre o cabelo alinhadinho. Adoram fondue, caviar, salmão e um vinho portugûes ( NOUJENTA) ... Às vezes, uma comida japonesa ( Já que comer "cru" é a sua especialidade) É bem regrado e bastante sistemático, este viado calcula o diâmetro do próprio p**... Só pra ver se é compatível com o tamanho do instrumento do parceiro. Mas quando as medidas não batem, faz usos de pomadas lubrificantes. Sexo no ritmo do KAMA SUTRA e Yoga fazem parte da sua vida!!!

Andreoly o/

O jeito de cada signo - Gêmeos!

OLHA AI PESSOAS... NASCI DE NOVO!

 GENTE EU TÔ CHOCAAAAAADA NA BALADA , E A BRAKIARA TAMBÉM...

 Então né, depois de ser confundido com o cara do CQC, o célebre xará Felipe Andreoli, depois de ser ameaçado pela estagiária do Ministério Público pecando em sua gramática ( SAITE e CONFEÇA), depois de vários anônimos me mandando ir tomar naquele lugar, eu só respondo: GENTE, SUGESTÃO REPETIDA NÃO VALE, DÊ OUTRA! E mais: Ridículo todos aqueles comentários dizendo que eu, euzinho, fui homofóbica! GENTE! COMO PODE? UM GAY COMO EU ODIAR OUTROS GAYS? Então eu tenho que sair desse mundo ora bolas! E vou continuar meu trabalho humorístico, sem ofender ninguém, levando à todos vocês de uma forma alegre e descontraída o mundo GLS, seja falando de signos, seja lutando pelos nossos direitos...  E por favor, revejam seus conceitos, vejam tantas vezes que retratei a classe GLS com cunho social e claro, a informalidade nossa de cada dia! Sinceramente, tô achando que nessa Barra o humor se encontra apenas em debater sobre mudanças políticas e na infra-estrutura! Acho bom, mas... Aumentemos o conteúdo, por favor! Gente, eu tô pretérito, tô passado com tanta baixaria nos comentários. Simplesmente fizeram o ataque das Tartarugas Ninjas pra cima de mim. Eu afoguei nas águas do Rio Nilo e me perdi no continente depois dessa! Confesso que no início fiquei transtornado... Mas optei por não discutir o indiscutível!


 HAHAHAHA! Gente, por favor! A BRAKIARA É BOA, só na HORA de sortear ingressos, viu brakianos? Vamos párar de fazer isso e vejamos se a nossa popularidade continua a mesma... E agradeço a todos que com senso de humor e credibilidade comentam nosso site humorístico! E A TODOS, SEM DISTINÇÃO: TÔ SAMBANDO DE SALTO FINO E FAZENDO A EGÍPCIA! ;*

              Ah, ia me esquecendo.... O correto é " Site" e "Confessa", do verbo Confessar! Aqui teve aula foi com o professor Pasquale Cipro Neto, tá entendendo querida? 
 ( Depois dessa ela deve estar jogando as 7 pragas do Egito antigo em cima da gente, só pode HAHAHAHAHA)

 Então, vamos falar dos Geminianos, esses que são bastante comunicativos, espertos e versáteis! Você que nasceu do dia 21/05 até 21/06, assim como eu que nasci dia 04/06... Presta atenção, e vejamos o comentário no desfecho do post ;*

1. Frase: " Odeio fofocas... Mas já te contei a última?


2. O que o geminiano espera do seu parceiro: O que conta é o companheirismo né ( Issoaê), ter alguém pra conversar, trocar ideias e principalmente, para ouvi-lo. Gostaria de encontrar o seu gêmeo ou o seu sósia intelectual. Quer sentir-se livre pra ir e vir quando bem entender.


3. O que o geminiano diz depois do sexo: " Você viu o controle remoto?"


4. Como irritar um geminiano: Aborreça-OS com lágrimas e monólogos sobre a sua vida emocional. Não converse com ele, em absoluto. 


5. Como o geminiano reza antes de dormir: " Hei Deus... Ou será Deusa?... Quem é você?... O que é você?... Onde está você?... Quantos de você há?... Eu não posso te imaginar!!!


6. Porque o geminiano atravessou a rua? Se ele nem sabe, como é que eu vou saber? 


7. Você foi assaltado e o geminiano... " É impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano... E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e blá blá blá ( FICA FALANDO POR MEIA HORA)


8. Adesivo para o carro do Geminiano: " Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento!"


9. Quantos geminianos é preciso pra trocar uma lâmpada? : Dois ( claro). Vai durar o final de semana inteiro, mas quando estiver pronto a lâmpada vai fazer oi serviço da casa, falar francês e ficar da cor que você quiser! 

 MEU COMENTÁRIO: Essa daqui é a bicha mais safadinha de todas. Entre os gays, é a típica boneca! Comunicativa e versátil que só ela, adora passar pra trás as suas amigas do ramo. Geralmente se veste com calça corsário, usa salto plataforma, e veste uma camisa lilás  da " Hello Kitty"! É uma bicha muito vivida e esperta! É igual o McDonalds, Giraffas, Burguer King... " Só pega se for adiantado fofo" Sendo uma entidade " multiflex" , ela se dá bem em todas as profissões que envolvam pessoas! Tem até deputado na Câmara em Brasília! Fala sério... 


 ANDREOLY O/

O jeito de cada signo - TOURO!

Mulher, não tô acreditando num negócio desses não! E quando você descobre que o amigo fura-olho na realidade é a sua melhor amiga? Melhor amiga que nada, porque isso ai é uma safada, uma erótica, uma pornográfica que não tem nada pra fazer e fica ai dando em cima do bofe alheio, esfregando a bunda no peru alheio, mesmo antes de chegar o Natal mulher?! Mas deixa comigo, que esse peru vai se ferrar na ceia se depender de mim #VingançaON


Mas mudando de assunto, vamos falar dos Taurinos. Eles que nasceram do dia 20/04 até 20/05. Se você é um taurino, preste muita atenção na sua personalidade amigo! Lembrando que no final tem um comentário pessoal. Vamos lá?

Touro ( 20/04 - 20/05)


1. Frase: " Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS ( Já começa a ser enjuadinho aqui)


2.O que o taurino espera do seu parceiro: É tudo voltado pra prática do relacionamento: quem vai pagar a conta, onde vamos morar e a satisfação sensual que o parceiro pode proporcionar, sejam na cama ou na mesa!


3.O que o taurino diz depois do sexo: " Estou com fome - passe a pizza!"


4.Como irritar um taurino: Gaste o dinheiro deles mulher, peça pra dar uma dentada no seu sanduba ou na sua maça, desperdice o seu material, não devolva as suas coisas.


5.Como o taurino reza antes de dormir: " Deus, por favor ajude-me a aceitar MUDANÇAS na minha vida, mas não AGORA!!!".


6.Porque o taurino atravessou a rua:?: Porque meteu a ideia na cabeça e foi lá ver no que dava.


7.Você foi assaltado e o taurino... Comenta sem se preocupar muito: " Ah, o importante é que você está bem... Vão-se OS anéis mas ficam OS dedos". 


8. Adesivo para o carro do taurino: " Não tenho tudo que amo... Mas é uma questão de paciência e tempo."


9. Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada: Nenhum. Taurino não gosta de mudar nada.

 MEU COMENTÁRIO: É o típico gay encubado. Sério e conservador, é um homossexual que tenta ao máximo manter as aparências ( Acho que a maioria da BG é taurino, só pode). Usa camisa gola-polo, calça de linho, tem bigode ( bem tradicional), usa um Rolex... Geralmente é tido como a bicha " Kiwi", ou seja, peludo por fora e uma fruta por dentro. Nos relacionamentos, na maioria das vezes, o viado desse signo faz o papel do "ativo", afinal o possessivo taurino gosta de comandar o que é seu. Se bem que às vezes ele inverte os papéis... Materialista, adora faturar uma graninha em vendas, empréstimos à juros e em jogos de azar. E a noite sempre passa no Bingo pra carimbar a cartela HAHAHAHAHA, alok ;)


ANDREOLY O/